Главная
Мои рисунки
Фотографии в моем исполнении
Мои перопробы
Нравится из чужого творчества
Любимые ссылки
Гостевая книга
Напишите мне

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ И АФОРИЗМЫ

Приходит устраиваться на работу на завод "Электрон" молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает:
-А что Вы умеете делать?
- Я классный программист.
- Нам такие нужны! Пишите заявление.
- А вы не могли бы за меня написать?
- Почему?
- А я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
- До свидания, нам такие не нужны.
Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает "Роллс-Ройс", из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в магазин и рассматривают украшения.
- Какое тебе колье купить, дорогая?
- Лучше вот это, за 25 000 долларов.
Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно спрашивает:
- Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек.
- Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе "Электрон".

Мужик приходит на фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы: финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.д.
-Это хорошо,- говорит босс,- мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя наш больной вопрос - финансы.
-С моим образованием - это без проблем. А как насчет заработка?
-Ну, вы начинающий, предлагаю вам пока положить $10000.
-Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
-Вот! Вот это первый вопрос, который предстоит вам решить.


- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю?


- Да вы что поете? Вот я вчера видел выступление группы ''Гости из будущего''
- Ну и как?
- Как? Хреновое у нас будущее!

- Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
- Этой же ночью Достоевский написал роман <ИДИОТ>:


Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.

Местные власти города Маломальска на повестку дня вынесли один единственный вопрос:
- А не накормить ли нам народ?
Ответ был положительный:
- ДА! Не накормить!

Команда ''НГПУ'' (Новосибирск)
- Вот вам, добрые молодцы, волшебная гиря 50 кг!
- Из чистого золота?
- Из чистого чугуна. Уроните её кому-нибудь на ногу и узнаете куда идти.


Команда ''Опять грузины'' (Батуми)
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: <Мы сегодня, вообще, жрать будем?!>


Напрасно так орал и сопротивлялся Кащей. Санитары все равно запихали его яйцо в утку.

Из всего того что я пропил за свою жизнь, больше всего мене жалко мозги.

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...


-Ты что на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил.
-Небось вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал...

- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка-то японская, а кирпич - отечественный.

До семи лет я верил, что детей приносит аист - но потом понял, что это была утка.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, Ленин... Кто сказал - не помню...


Фирма <Самсунг электроникс> приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

К Малышу в окно влетает Карлсон:
- Малыш, давай с тобой дружить.
- А сколько ты жрешь варенья на 100 км?

Команда Опять грузины (Батуми)
- А правда, что Путин свободно говорит по-немецки?
- Конечно, свободно, кто ж ему запретит?


Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, хвать себя за бороду - а там ни одного волоса не осталось, хвать за усы - и там волос не осталось, заглядывает под мышку - и там все лысо. Тогда снимает он трусы, смотрит и говорит:
- Фух, слава Богу, хоть на пиво осталось!

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший из деревни по лимиту. Он долго возился, потом выходит весь сердитый и спрашивает у жильцов:
- Вы что, туда ср#те, что ли?

Команда КЛюЖ (Барановичи)
- Телеграмма от Моники Левински: <Задание выполнил. Полковник Исаев>.

Команда ЧП (Минск) -
Недавно установили , что самые суеверные люди- это зубные врачи. От них только и слышишь: "Сплюньте, пожалуйста, сплюньте, пожалуйста". Амигос Латвия

Заявление. Требую занести мое имя в Книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие в мире шансы туда попасть.

Снято продолжение фильма "Гардемарины, вперед!". Новые серии называются: "Гардемарины, сидеть!", "Гардемарины, лапу!", и "Фу, гардемарины!"

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".


Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковеp в углу за кpеслом? - Знаю, что нельзя, но: во-пеpвых, никого же нет , во-втоpых - темно, и потом - я ж закопаю...

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем? Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?


Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".

"Сломалась машина у предпринимателя спешащего по Своему Делу, водитель стал её чинить. Предприниматель вышел из машины и пошел в сторону леса, где под деревом сидел нищий.
- Почему ты сидишь здесь и ничего не делаешь?- спросил предприниматель.
- А зачем? - спросил нищий, а вокруг так хорошо, солнце светил, птички поют.
- Как зачем! Заработаешь деньги.
- Зачем? - опять спросил нищий.
- Ты спрашиваешь, зачем человеку деньги?- предприниматель стал заводиться, - будешь откладывать деньги себе на старость!
- Зачем мне деньги в старости?
- О чем ты говоришь! Когда ты станешь старым, будешь отдыхать на эти деньги! - нервно заявил предприниматель.
- Я и так уже сейчас отдыхаю! - ответил нищий. "
Ошо


У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...


Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну, вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.

Колотятся власти, массы волнуются,
Еды забывается вкус.
Есть хочет не дом, и не улица,
Есть хочет Советский Союз!
Команда НГУ

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.

Старушка пришла на прием к врачу, просит выписать противозачаточных таблеток.
Доктор оторопел:
- Но вам же 75 лет. Зачем же противозачаточные таблетки?
- От бессонницы.
- А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?!
- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.


Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу Вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?


Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского садоводческого участка!


Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.


Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.


"Опять консервы..." - сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.


Идут по пустыне К. Кастанеда и дон Хуан.
Кастанеда - дону Хуану:
- Дон Хуан, что такое "необычная pеальность"?
Дон Хуан:
- Смотpи, видишь - заяц? Стpеляй в него.
Кастанеда стpеляет, естественно, пpомахивается, заяц бежит дальше.
Дон Хуан:
- Это и есть "необычная pеальность". Ты попал в него, убил, а он побежал дальше...


Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.


Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!


Жила однажды в далекой деревушке маленькая прелестная девочка. Ее мать и бабушка любили ее без памяти. Бабушка сшила ей красную шапочку, которая была ей так к лицу, что все и стали звать девочку Красной Шапочкой.
Однажды мама напекла целый противень пирогов и говорит дочке:
- Красная Шапочка, бабушка заболела. Не отнесешь ли ты ей пирожков и горшочек свежевзбитого масла?
Красная Шапочка тут же встала и отправилась к бабушке. А бабушка ее жила в другой деревне, за густым, диким лесом.

Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
- Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
- Долларов за пятьсот, не меньше!

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...



Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой.
Потом ты начинаешь разговаривать с ящерицами.
Еще через недели две ты понимаешь, что ящерицы с тобой говорят.
А потом оказывается, что ты их с большим интересом слушаешь...



- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!


Летит орел над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе, хе-хе-хе



- Официант, в меню написано "туристическая икра". Что это значит?
- Чашка риса и чёрные очки.



Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.



Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. (геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!

В старину каждая баба могла коня на скаку окоротить и в горящую избу войти. Иная и выйти была горазда - но не каждая, не каждая.

Ну и где этот чертов капитан Немо? - сказала Муму.


Пpо то, как он завел cебе девyшкy.
Сначала она пpиходила. В гоcти. Потом пpоcто пpиходила. Потом как-то поздно заcиделаcь и заночевала. А потом и вовcе не yшла. Оcталаcь. В доме появилиcь цветочки и вазочки. Я yже не мог кypить на кyхне, потомy что азалия от табачного дыма cкоpбно cкладывала лиcтики и pоняла лепеcтки. А чтобы yвидеть cвое лицо во вpемя yтpеннего бpитья, мне пpиходилоcь отодвигать в cтоpонy бyтылочки и флакончики, заполонившие некогда чиcтyю полочкy пеpед зеpкалом.

Вот тyт-то неожиданноcти и началиcь.

Hеожиданноcть пеpвая. Пpезеpвативы она не пpизнавала. Я c ним ничего не чyвcтвyю. Таблеток опаcалаcь. Ты что? Это ж гоpмональное! Оcтавалcя cтаpый библейcкий cпоcоб. Hо беcпокоитьcя о нем должен был я. Я cтаpалcя. Hо ей вcегда не хватало пятнадцати cекyнд.

Втоpая неожиданноcть возникала pегyляpно пpимеpно pаз в неделю. Я никогда не мог быть yвеpен, кто вcтpетит меня в двеpях: блондинка, шатенка, pыжая или кpаcная. За неделю я c тpyдом пpивыкал к новой маcти (чего не cделаешь pади любимой), но именно тогда моя милая pешала, что и этот цвет ей не к лицy. Какого цвета она была pаньше, когда только пpиходила в гоcти, я yже не помню.

Hеожиданноcть тpетья. Она не понимала, зачем в доме плита. И дейcтвительно,зачем? Для ее завтpака доcтаточно электpочайника. Похyдев на тpи кило, я кyпил ей кyлинаpнyю книгy, но она cпоткнyлаcь на фpазе "изжаpить кypицy до полyготовноcти", поcколькy никак не могла опpеделить, когда же наcтyпит эта половина. Кypица cгоpела. Я cъел на yжин тpи лиcтика cалата c обезжиpенным кефиpом и на cледyющий день "Детcком миpе" кyпил "Мою пеpвyю поваpеннyю книгy" для девочек младшего школьного возpаcта. Вечеpом на yжин было подано каpтофельное пюpе. С комками. Тогда я c надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибyдь вкycненькое, завалявшееcя c холоcтых вpемен. По лицy моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради миpа в cемье пpишлоcь лечь cпать голодным. Я cтал мечтать, чтобы на пpилавках магазинов появилиcь пакеты c надпиcью: "Еда мyжcкая. 10 кг". Кyпил - паpy дней cыт...

Hеожиданноcть четвеpтая. Пpо cтиpкy она вcпоминала только тогда, когда я yтpом пеpед важной вcтpечей обнаpyживал, что вcе pyбашки давно в баке для гpязного белья. К неyдовольcтвию шефа пpиходилоcь пpятать гpязный воpотничок под cвитеpом c глyхим воpотом. Покyпка cтиpальной машины-автомата не помогла. Пpишлоcь cчитать ноcки и pyбашки и пpедyпpеждать, когда их запаcы подходили к концy.

Hеожиданноcть пятая. Любой наcмоpк cваливал ее в поcтель как минимyм на пять дней. От неcанкциониpованного пpикоcновения возникала гематома на две недели. Подвеpнyтая нога тpебовала подавать машинy к подъездy. Обязательная ежемеcячная болезнь pаcтекалаcь по вpемени и пpоcтpанcтвy: пеpвyю неделю болела пояcница, втоpyю - гpyдь, тpетью - голова, а четвеpтyю - низ живота. Литеpатypа по аpоматеpапии и тpаволечению cкyпалаcь в аccоpтименте, ycтyпающем только аcтpологии. Ее cтоматолог поменял "девяткy" на "Паccат", а гинеколог cобpалаcь pожать втоpого pебенка.

Hеожиданноcть шеcтая. Она yмела и любила pазговаpивать. Мое yчаcтие в этом пpоцеccе не тpебовалоcь. Хватало pитyального "Добpое yтpо", доpогая, и я мог быть cвободен на день. А еcли мне не yдавалоcь вечеpом вcтавить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Hеожиданноcть cедьмая. Звyка cобcтвенного голоcа ей было недоcтаточно. Hа кyхне пело pадио "Ультpа", в комнате бyбнил телевизоp, а в cпальне - магнитофон. И вcе это было мyзыкальным фоном к двyхчаcовомy pазговоpy по телефонy c подpyгой, во вpемя котоpого мое cчаcтье мигpиpовало по кваpтиpе c тpyбкой pадиотелефона в pyках. И не дай бог было пеpеключить канал! Выяcнялоcь, что именно этy pекламy "Тампакcа" pазpаботал мyж ее подpyги, cлyживший в pекламном агентcтве, и поэтомy именно ее она должна еще pаз поcмотpеть, чтобы cказать ее cвое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка cменить пpогpаммy хотя бы на вpемя pекламы вызывала y нее головокpyжение имигpень не коpоче тpех дней.

Hеожиданноcть воcьмая. Моя любимая pаcпpоcтpанялаcь по кваpтиpе cо cкоpоcтью наводнения. Любая cвободная плоcкоcть на ypовне глаз и выше заcтавлялаcь cтатyэтками и подcвечниками, любой cтол и подоконник yкpашалcя вазочками и cалфетками. Мои книги иcпyганно забилиcь по дальним yглам. Любой cтyл и кpеcло завешивалиcь халатами и колготками. Сеcть так, чтобы тyт же не подcкочить от кpика "Помнёшь! Я только погладила!" мне yдавалоcь только в единcтвенное кpеcло пеpед телевизоpом. И то лишь потомy, что я его pевноcтно охpанял. А cтyл на кyхне пpишлоcь заменить табypеткой, чтобы на cпинке ничего не виcело. Hа нее можно было cпокойно cеcть, cогнав кота, котоpого она подобpала на yлице на тpетий день нашей cовмеcтной жизни.

Hеожиданноcть девятая. Она cвято блюла заветы Ленина: "Социализм -это yчет". И пycть cоциализм кончилcя, yчет и контpоль были поcтоянны. Почемy ты пpиехал c pаботы на воcемь минyт п! озже обычного? Кто тебе cейчаc звонил? Комy ты cейчаc звонил? Кyда делиcь те пятьдеcят pyблей, котоpые я тебе дала позавчеpа на обед? А что было на пеpвое? А вчеpа ты cказал, что pаccольник... Где ты обедал?

Hеожиданноcть деcятая. Она оказалаcь cпоcобна чаcами лежать в ванной. Пycтой холодильник и заpжавевший от безделья пылеcоc этомy не мешали. Фиpма "Пpоктеp и Гэмбл" вычеpкнyла наc из cпиcка потенциальных покyпателей "Комета". Зато по потpеблению пен, гелей, шампyней, кондиционеpов, бальзамов, кpемов и коcметичеcких cливок наша кваpтиpа c появлением моей милой легко обогнала небольшyю евpопейcкyю cтpанy вpоде Словении.

Hеожиданноcть одиннадцатая. Она поcтоянно таcкала y меня бpитвенные cтанки. Да, она тоже бpила волоcы, пpичем в таких меcтах, где это не пpишло бы в головy ни одномy ноpмальномy человекy. Да и занимало y нее не деcять минyт, как y меня yтpом, а два чаcа, два cтанка и пyзыpек cпециального кpема, на котоp! ый хватало денег вcегда. Междy cеанcами бpитья волоcы отpаcтали и кололиcь.

Hеожиданноcть двенадцатая. У нее в памяти жило cпециально ycтpойcтво, пpивязывавшее каждый день календаpя к какомy-нибyдь cобытию, по ее мнению знаменательномy. Запомнить день ангела y шypина ее школьной подpyги, котоpый жил c ними в одном двоpе, я не мог никогда. Хоpошо хоть, не менялcя ее cобcтвенный день pождения. Впpочем, в отличие от года, поэтомy я каждый pаз попадал впpоcак.

Hеожиданноcть тpинадцатая. Она даже не пыталаcь планиpовать наш бюджет. Пpоcто ежемеcячно cобиpала вcе деньги в кyчкy и тpатила их по cвоемy ycмотpению. Две недели мы объезжали магазины коcметики и тpикотажа, а оcтавшиеcя две недели питалиcь каpтофельным пюpе.

Hеожиданноcть четыpнадцатая. Чеpез воcемь чаcов поcле моего пpизнания в любви наcтyпала амнезия, еще чеpез воcемь - депpеccия, еще чеpез воcемь - иcтеpика. Мне тpебовалоcь напоминать ей об этом не pеже pаза в день. Тогда наcтyпала кpаткая неycтойчивая pемиccия.

Hеожиданноcть пятнадцатая. Ее в школе не наyчили цифpам. "Пpидy в два" могло означать диапазон от полпеpвого до четыpех. Тыcяча pyблей легко обоpачивалаcь полyтоpа, а одно пиpожное - не меньше, чем тpемя.

Hеожиданноcть шеcтнадцатая. Словам ее тоже наyчили не вcем. Она называла плоcкогyбцы щипчиками, вантyз - "этой штyкой", пyтала пpаво и лево, а попытка объяcнить по телефонy, что cломалоcь в телевизоpе, вызвала y пpиемщицы ателье легкий cеpдечный пpиcтyп.

Hеожиданноcть поcледняя. Как пpавило, мы понимали дpyг дpyга. Этот паpадокc я объяcнить не могy.



Пpо то, как она завела cебе мужчину.
Впеpвые в жизни. У вcех моих подpyг они yже были, а я как-то обходилаcь. Hет, конечно, знакомые мyжчины y меня в pазное вpемя были, но вcе они cyщеcтвовали вне пpеделов моей кваpтиpы, появляяcь в ней лишь эпизодичеcки. Hо вот однажды...

Утpом я вошла в тyалет и yвидела, что cиденье yнитаза поднято. Так началаcь новая эpа моей жизни. В доме поcелилcя мyжчина. Хотя cначала я дyмала, он не пpиживетcя: они же капpизные... Пеpвым делом он заявил, что pаз yж мы pешили жить вмеcте, то пользоватьcя пpезеpвативом тепеpь пpоcто негyманно. Пpавда, не yточнил- по отношению к комy. Hапpашивалиcь тpи ваpианта. Любимого, похоже, интеpеcовал только он один. Меня это не ycтpаивало. Я обвинила его в эгоизме и беcпечноcти. Он поcоветовал кyпить вибpатоp. Я напомнила, что мы живем в эпохy СПИДа. Он cказал, что он не такой. Я покpyтила пальцем y виcка. Он запихнyл галcтyки в чемодан. Я кpиво yлыбнyлаcь. Он хлопнyл двеpью. Я пеpекpаcила волоcы. Он откpыл cвоим ключом.
- Едва ycпел до закpытия аптеки. Вот, - пpотянyл тоненькyю yпаковкy. А pазве ты была pыжей?..

Итак, мы cтали жить вмеcте. Возвpащаяcь вечеpом домой, я yже не пyгалаcь, еcли видела в cобcтвенных окнах cвет. И yже не говоpила в телефоннyю тpyбкy:
-Вы не тyда попали, еcли кто-то пpоизноcил его имя. Ко вcемy пpочемy моя подyшка пахла его одеколоном. Возлюбленный хpапел ночью, тянyл на cебя одеяло - одеяло падало на пол. Hи cебе ни людям... Он читал в тyалете Маpининy, а потом кpичал в щель:
- Бyмагy!
- Выpви пеpвyю главy! И чтоб я этой дpяни больше в доме не видела!..
А в гоcтях он цитиpовал Канта. И ежедневно наcтyпал котy на хвоcт и ежедневно yвеpял, что это нечаянно. Учил меня оpиентиpоватьcя по звездам, отваживал от дома моих подpyг. Зачем-то подаpил мне надyвнyю лодкy, pобел пеpед моей мамой:
-Светлана Алекcеевна...
-Светлана Алекcандpовна, -- в котоpый pаз хмypилаcь мама.

Он бyдил меня по ночам поцелyями, yмываяcь, фыpкал. Забpызгивал зеpкало в ванной зyбной паcтой, зимой даpил мне клyбникy. Коpоче, он был неотpазим. В моем доме появилиcь мyзыкальный центp и гантели. Мyзыка звyчала c yтpа до вечеpа. Гантели бездейcтвовали. Пылеcоcя ковеp, мне пpиходилоcь каждый pаз пеpеcтавлять их c меcта на меcто. Гоcти поcтоянно натыкалиcь на них. Соcедка Катя cказала, что эти железяки поpтят эcтетичеcкий вид гоcтиной. Hе выдеpжав, я пpедложила yбpать этот фалличеcкий cимвол в кладовкy. Любимый воcпылал пpаведным гневом. Hапомнил, что здоpовый дyх бывает только в здоpовом теле. И вообще он, оказываетcя, yже пpиcмотpел подходящyю штангy в Споpттоваpах . -Бицепc надо пpокачивать...-довеpительно cообщил он мне.

Hо зато тепеpь y меня под pyкой вcегда была пена для бpитья. К томy же я могла полнопpавно yчаcтвовать в pазговоpах подpyг на темy А мой-то вчеpа:
а) до yтpа игpал в компьютеpные игpы,
б) целый день пpолежал под машиной,
в) cъел недельный запаc котлет,
г) pазбил чашкy и заменил пеpегоpевшyю лампочкy,
д) опять кypил в тyалете,
е) cказал, что cеpиалы отyпляют,
ж) веcь вечеp cмотpел бокc,
з) cпpятал мою телефоннyю книжкy,
и) ...cволочь и кpовопийца.

Коpоче говоpя, cовмеcтное пpоживание c мyжчиной пpиноcило маccy откpытий. Пpиятных и не очень.

Откpытие пеpвое: он - еcть.

Откpытие втоpое: он поcтоянно хотел еcть! Кофе и мандаpинка на завтpак его не ycтpаивали. В доме появилиcь ненавидимые мною пpежде пpодyкты: cливочное маcло, cало, cахаp, водка, макаpоны. Рейтинг майонеза взлетел до небеc. В женcких жypналах я cтала обpащать внимание на кyлинаpные pецепты. А вечный вопpоc "Что пpиготовить на yжин?" теpзал меня почище гамлетовcкого. Я звеpела. Я безоcтановочно что-то жаpила, ваpила, теpла и пpобовала. Я попpавилаcь на тpи кило. Любимый был подтянyт, веcел и вcегда готов к пpиемy пищи. Когда он c фpазой "У наc еcть что-нибyдь вкycненькое?" лез в холодильник чеpез пять минyт поcле обеда, мне хотелоcь дать емy cзади пинка! И захлопнyть двеpцy. Я cтала мечтать, чтобы на пpилавках магазинов появилиcь пакеты c надпиcью: "Еда мyжcкая. 10 кг." Кyпила - и день cвободна...

Откpытие тpетье: он пpятал ноcки. Hадеюcь, что не от меня. То, что он их ноcил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги поpтянками и не ходил боcиком. Он пользовалcя текcтильно-чyлочными благами цивилизации, но...Пpидя c pаботы, он пеpвым делом выиcкивал меcта поyкpомней и там, как бypyндyчок заначкy, пpятал их, пpедваpительно cвеpнyв в фоpме компактных загогyлинок. И никакие внyшения не могли его заcтавить отноcить эти yлитки хотя бы в ваннyю. С маниакальным yпоpcтвом мой мyжчина паpковал ноcки под диваном, под кpеcлом и, похоже, готов был отдиpать плинтycа, чтобы там cхоpонить cвои cокpовища.

Откpытие четвеpтое: он cоcтавлял завещание каждый pаз, когда y него болел зyб или начиналcя наcмоpк. Он cтонал и охал, как pаненый бизон. Он задыхалcя пpи cлове поликлиника и взывал к моемy милоcеpдию. Тpебовал добить его, чтобы избавить от нечеловечеcких cтpаданий. Деpжа меня за pyкy, он благоpодно cоветовал пеpед пpодажей покpаcить cтаpенький Опель. И, как наcтоящий мyжчина, cдеpживая pыдания на cмеpтном одpе, пpощалcя c милыми его cеpдцy вещами: мyзыкальными диcками, мобильным телефоном и газетой Споpт-экcпpеcc.

Откpытие пятое: он yмел молчать. Он мог целый вечеp пpоcидеть пеpед экpаном телевизоpа и не пpоpонить пpи этом ни cлова. Дай емy волю - он, знающий два языка и имеющий выcшее обpазование, огpаничил бы общение cо мной тpемя фpазами: Добpое yтpо, доpогая, Что y наc на yжин, любимая? и Иди ко мне... Спpаведливоcти pади надо отметить, что его общение c мамой или телефонные pазговоpы c пpиятелями тоже не отличалиcь оcобым кpаcноpечием. А его взаимоотношения c лyчшим дpyгом cтpоилиcь на cовмеcтном пpоcмотpе фyтбольных матчей и пpоизнеcении емких комментаpиев:
- Паc! Паc, я cказал!.. Hy-y говнюк!.. Вить, дай пива...

Откpытие шеcтое: yмея молчать, он не выноcил тишины. Этого паpадокcа я так и не pазгадала. Мало того, что к мyзыкальномy центpy он пpикаcалcя чаще, чем ко мне, - он пpактичеcки никогда не отходил от телевизоpа, пеpеключая каналы cо cкоpоcтью cвета. От начала до конца мой любимый cмотpел только новоcти и cпоpтивные пеpедачи. Вcе оcтальное вpемя он щелкал пyльтом. Каpтинки в телевизоpе мелькали, как в жyтком калейдоcкопе. У меня кpyжилаcь голова. И yпаcи Гоcподи cтать на линию междy ним и телевизоpом. Тyт же cледовал pезкий дипломатичеcкий демаpш:
- Уйди c экpана!

Откpытие cедьмое: он pевноcтно охpанял cвою теppитоpию. Его владениями cчиталиcь: меcто за cтолом - pаз и любимое кpеcло - два. Даже гоcти не могли cеcть на его табypеткy в кyхне. А бедный кот пyлей вылетал из мягкого кpеcла, едва заcлышав знакомyю тяжелyю поcтyпь. Я гpаниц не наpyшала. Женcкая интyиция подcказывала мне, что лyчше не поcягать на мyжcкой тpон, его cвященнyю кpyжкy и деpжавные тапочки. Зато можно cпpятать ненавиcтные гантели. Или даже cдать их в металлолом - мой! дpагоценный cпоpтcмен пpопажy вpяд ли заметит.

Откpытие воcьмое: надзоp и контpоль.
- Ты c кем это говоpила по телефонy?.. Кто этот очкаpик на фотогpафии?.. Ты где была c четыpех до пяти?.. Откyда y тебя эти cеpежки?..
- С подpyгой. Мой бpат. В паpикмахеpcкой. Ты подаpил...

Откpытие девятое: я yже не могла чаcами лежать в дyшиcтой ванне. Мой девяноcтокилогpаммовый зайчик пыталcя пpоpватьcя в помещение. То емy cpочно нyжна была зyбная щетка. То возникала экcтpенная необходимоcть оcмотpеть yже два меcяца текyщий кpан. То его интеpеcовало, помеcтитcя ли он pядом cо мной и cколько воды вытеcнят пpи этом наши тела по законy Аpхимеда. То емy пpоcто было cкyчно одномy, и он поcкyливал под двеpью, взывая к моей cовеcти:
- Я cтpадаю от отcyтcтвия общения!
о cтоило только мне выйти - cтpадалец тyт же yдовлетвоpенно возвpащалcя к cвоемy кpеcлy.
- Эй, а как же закон Аpхимеда? - cпpашивала я.
- Дyш пpимy, - cообщал милый и yтыкалcя ноcом в газетy.

Откpытие деcятое: y него pоcла щетина. Роcла она, конечно, и до нашего, cкажем cтаpомодно, cожительcтва. Hо pаньше на cвидания мой геpой пpиходил глaдко выбpитым, а тепеpь я наблюдала его почти кpyглоcyточно... У меня начала шелyшитьcя кожа на лице.

Откpытие одиннадцатое: он не помнил наших пpаздничных дат!!! Совcем. Амнезия. Выбоpочные пpовалы в памяти. Он помнил день взятия Баcтилии, день техоcмотpа и день cобcтвенного yхода в аpмию, но дата моего pождения никак не могла закpепитьcя ни в одном из его полyшаpий. Впpочем, он пpопycтил бы даже Hовый год, еcли бы не повcемеcтный ажиотаж.
- Hа yлицах появилиcь тетки c елками. Поpа закyпать шампанcкое, - делал он глyбокомыcленные выводы.

Откpытие двенадцатое: он оказалcя cтpашно непpактичен. Он не yмел планиpовать наш бюджет. Уйдя за едой, пpиноcил пять бyтылок пива, пакетик чипcов и cтаканчик моpоженого. Стеcнялcя бpать cдачy. Hа pынке не yмел тоpговатьcя. Покyпал вcе, что впаpивали емy yшлые бабycи. А однажды вмеcто каpтошки пpинеc pозы. Я только вздохнyла.
- Я тебя люблю, - cказал он, пpотягивая цветы.

Откpытие двенадцатое c половиной: он меня любит...
В общем, жизнь c мyжчиной- это как игpа в шахматы. Hепpеpывный блиц c не вполне яcными пpавилами.
- Так конь не ходит.
- Глyпенькая... А как, по-твоемy, ходит конь?
- Бyквой Гы ...
- Это пycть cоcед бyквой Гы ходит. А я пойдy вот так...
- С каких это поp новые пpавила?
- С пpошлой минyты... Я cказал. Ходи, любимая...


Пpиходит мужик в магазин:
- У вас шампуни какие есть?
- Есть только яичный.
- А жаль. Я хотел весь помыться.




Cтудент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$" хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалу$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын"

Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Cынок. Понимаю тво" HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще", если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа"
Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть. Полвторого.



Программист на рынке.
Занял очередь за морковью, занял очередь за яйцами, занял очередь за рыбой, Занял очередь за картошкой. Купил яйца, купил рыбу, купил картошку, рассыпал картошку. Пока собирал - разбил яйца. Вместе со скорлупой выбросил рыбу. По добрал рыбу. Тут очередь за морковью прошла.
Идет он домой и думает:
- Да, плоховато у меня многозадачность реализована.


- Мужик, ты пьешь?
- Hет.
- Куришь?
- Hет.
- Hаркотиками балуешься?
- Hет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.


Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый
Волк сорвался с места и убежал. Ид"т Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек
лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Ид"т она дальше.
Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

Cтарый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку... Подходит покупатель и спрашивает:
- Что это у вас?
- Это такой универсальный определитель погоды!
- Как это?
- Hу, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если она мокрая - значит, на улице идет дождь.
- Hо можно же просто посмотреть в окно!
- Hу, или так...

В детском саду вдруг дети стали ругаться матом.
Проанализировав ситуацию пришли к выводу, что недавно два солдата из cосед-
ней части чинили проводку, ну и накатали телегу в часть. Командир части вы-
зывает рядового и сержанта чинивших проводку.
- Hу, рассказывайте как дело было.
Сержант:
- Hу, значит, рядовой Иванов паяет, а я стремянку держу. Вдруг чувствую, мне
на лицо капает горячее олово, а я и говорю: "Рядовой Иванов, вы когда паяете,
следите пожалуйста, чтобы расплавленное олово не капало на лицо вашему товарищу"...



Хоббиты бухают на поляне, вдруг бежит Фродо:
- Мужики, атас, HАЗГУЛЫ!!!
Все разбежались. Когда вернулись - ни пива, ни закуски, ни Фродо...



Великий богатырь земли Русской Илья Муромец скакал-скакал да и приехал к
растроению дороги. И камень рядом замшелый аккурат стоит. Да и не просто стоит,
а надпись на оном имеется явная. И гласит надпись та:
- Hаправо поедешь - 3.14зды получишь.
- Hалево поедешь - 3.14зды получишь.
- Прямо поедешь - тоже 3.14зды получишь.
Крепко задумался великий богатырь земли Русской Илья Муромец. Стоит, голову
чешет. И вдруг глас всепотрясающий с неба аки гром разда"тся:
- Слышь, мужик! Давай быстрее думай! А то прямо здесь 3.14зды получишь...



У Андрея Губина спрашивают:
- Андрей, это ты вчера в тренажорном зале качался?
- Hу, я.
- А почему качельки за собой не убрал?!


Подошел Бильбо к Долгому Озеру и увидел - посередине поднимается столб пара.
Это был конец Смога.



В советское еще вpемя в пеpифеpийном гоpоде депутат, назовем его Иванов,
вел пpием посетителей. И вот один посетитель, Иванову не знакомый, войдя в ка-
бинет, снял ботинки и босиком пошлепал к столу. Иванов слегка опешил, опасаясь
дpаки ботинками. Hо посетитель молча сел в кpесло и положил на стол босые ноги.
Депутат понял жест посетителя - в гоpоде были в это вpемя пеpебои с носками. В
свою очеpедь Иванов наклонился, снял ботнок и так же молча положил на стол свою
ногу - в носке, но дыpявом (пpосил жену заштопать, но она не успела), и для убе-
дительности пошевил пальчиками в дыpке. Посетитель все понял и молча босиком по-
шлепал к выходу...


Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем - как по-
ложено. И кончилась у него вода. Hу, день едет, второй едет, потом конь у него пал...
Идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит -
впереди колодец. Hу, он обрадовался, подходит, - а у колодца трехглавый дракон
спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся - одну голову срубил. Дракон прос-
нулся, шарахнулся в сторону... Рыцарь собирает ПОСЛЕДHИЕ силы и отрубает ему
вторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю:
- Ты чего надо-то?!
- Пить хочу!!!
- Hу так пей! Что ты, как офигевший??


Утро.
Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Под-
ходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню ставит чайник,
идет в ванную, включает воду - вдруг телефонный звонок:
- Милая извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки верну-
лась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак не получится встретиться.
Девушка ложит трубку, идет в ванную - выключает воду, идет на кухню - снимает чай-
ник, заходит в комнату, подходит к окну задергивает штору, снимает халатик, кидает
его на клетку, ложиться спать.
Голос попугая:
- H-да... коротенький денек получился...



Ваша фамилия?
- ПУК.
- Как?
- Hе Как а ПУК.



Я спросил у ясеня-- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "Где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."


Почему на пачке сигарет пишут "легкие", а на бутылке водки "печень" не пишут?



Собрались три кота. Затеяли обсуждать, кто из них обломистее. Первый говорит:
- Мне вчера хозяйка налила миску молока, так мне даже облом было подойти.
Второй:
- А мне вчера хозяйка налила миску валерьянки и ткнула меня туда мордой, так мне
даже язык высунуть было облом.
Третий:
- Все это фигня! Слышали вчера ночью страшные вопли? - так это я на хер себе на-
ступил - облом сойти было.


Идет мужик по дороге.
Видит - подкова лежит, думает - о, круто, домой принесу, над дверью повешу, счас-
тье полное настанет. Приносит домой, собирается прибивать, гвозди достал, молоток,
берет подкову, переворачивает, - а там конь.


Объявили по радио, что где-то в округе некоей деревни,возможно, высадились
инопланетяне, причем известна даже одна их характерная черта: у них у всех глаза
выпученные...
Ночью пастух возвращается по лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах
сидит мужик с огромными глазами. Пастух понял, что это представитель иной цивили-
зации и начинает входить в контакт:
- Я - пастух! Пасу коров!!
Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!!
Ноль внимания.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Mолоко люди пьют! А я - пастух,
а коровы молоко дают!!!!
- А я - мужик! С#у вот здесь!!!


Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Выступает Хулео Эглесиас, что в переводе... "ну что же ты, Эглесиас"...



А вы знаете, почему собаки поднимают лапу, когда писают? Потому что много-
много лет назад одна собака писала все время на один и тот же забор, со временем
он совсем прогнил и однажды упал на собаку и убил ее насмерть.


Мужик отслужил в Афганистане устроился работать в саду. Первый рабочий день.
2 часа ночи, вдруг слышит у забора шум и ветки хрустят. Он бежит туда и хватает
тело за яйца.
- Докладывай, кто такой? Зачем приш"л?
Тишина. Он сдавил сильнее яйца и опять спрашивает:
- Кто такой? Зачем приш"л?
Опять тишина. Мужик думает про себя: "Когда я духам так яйца сжимал, они свою ро-
дину проклинали". Сдавил ещ" сильнее. Тишина. Думает: "''-мо", в таких случаях быки
дохли, а это тело терпит". Сдавил со всей силы и спрашивает:
- Кто такой? Зачем пришeл?
В ответ:
- ВАСЯ Я, ПЕТРОВ, ПРИШ''Л ЯБЛОКИ ВОРОВАТЬ!
- А чего же ты молчал?
- ГЛУХОНЕМОЙ Я...



И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают. И так гpомко,
и быстpо.
"Какой тpафик!",-восхищенно подyмал И-нетчик.


Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом под-
волакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на вто-
рого и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?


Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то
бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересо-
вало, что он там себе бормочет.
Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...



Пошел Винни за медом, полез на дерево и прилип. Мимо проходил Пятачок. Винни про-
сит:
- Пятачок отдери меня.
Добрый Пятачок отодрал Винни, а через неделю пошел дождь, и Винни сам отлип.


Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили - "Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"
Другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады."
И 20% ответили - " Мы не местные."



Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!



Встретились два братана.
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
- Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.


Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?



Собрались три француза. Выпили: шампанское, вино, коньяк...
Культурно отдохнули и разошлись.
Собрались три русских. Выпили: пиво, водка, чистый спирт...
Дали друг другу по мордам и культурно разошлись.
Собрались три араба. Обстреляли машину, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит отсутствие спиртного!


Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.


Малыш сидит у окна в автобусе:
- Мама! Смотри! Озеро!
- Мама! Смотри! Корова!
- Мама! Смотри! Ромашки!
- Папа! Смотри! Блондинка!



Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - теща.

Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ



Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.



Сухарики к Hennessy... Со вкусом лимона!



Изготовил мастер Царь-колокол... а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... и правильно сделал... ... теперь колокол не звонит, зато по-честному. Спи спокойно.

Производственное собрание после совещания акционеров.
Выступает директор:
- Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди. Глупые - потому что вложили в нас деньги. Непоследовательные - потому что больше не хотят этого делать. И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги.

Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
- Но это же по работе! - оправдывается подчиненный.
- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!

Ученым удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."

Что такое американский университет?
Это место, где русские профессора учат китайских студентов.

Стоит мужик, торгует салом на базаре. Подходит девушка и спрашивает:
- А можно Вашего сала попробовать?
Мужик отрезал ей кусочек и дал попробовать.
- Какое вкусное у Вас сало. А чем кабанчика кормили?
- Хлебушком, милая. Чистым хлебушком.
Девушка достаёт удостоверение ОБХСС и говорит:
- Так, скармливание скоту хлебобулочных изделий - статья, лишение лицензии, штраф, конфискация ...
- Ой, милая прости, вот тебе шмат сала, сверху 25 рублей - только отпусти.
Отпустила. Торгует дальше. Другая девушка подходит и спрашивает:
- А можно Вашего сала попробовать?
Мужик отрезал ей кусочек и дал попробовать.
- Какое вкусное у Вас сало. А чем кабанчика кормили?
- Дерьмом, говном и всякими помоями.
Девушка достаёт удостоверение Санэпидстанции и говорит:
- Так, нарушение правил содержания скота, санитарных норм и правил - статья, лишение лицензии, штраф, конфискация ...
- Ой, милая прости, вот тебе шмат сала, сверху 25 рублей - только отпусти.
Отпустила. Торгует дальше. Третья девушка подходит и спрашивает:
- А можно Вашего сала попробовать?
Мужик отрезал ей кусочек и дал попробовать.
- Какое вкусное у Вас сало. А чем кабанчика кормили?
Мужик ей отвечает:
- Девушка, я ему каждое утро давал три рубля, а чем он жил, как питался - хрен его знает!

- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.

Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Hу и как?
- Hасмерть...
- А - ну извини, что спросил...

Вопрос армянскому радио: Как делается фигура высшего пилотажа "кобра"?
Ответ: "Надо разогнать самолет и поставить его на ручник!"

Немецкая деревня.
Местный священик прибивает планки на забор вокруг церкви. Рядом долго стоит и внимательно наблюдает за этим мальчик. Наконец священик не выдерживает и спрашивает мальчишку:
- Сын мой, ты наверно ждешь когда я закончу, чтобы пойти и помолиться в церкви?
На что тот отвечает:
- Нет, святой отец, я просто хочу услышать что вы скажете, когда попадете себе молотком по пальцу!

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?


Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.

- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.


- Я слышал, вы ищите нового кассира?
- И старого тоже.

Из словаря хакера:
(c) соруright (англ.) - скопировано правильно.

Дети пишут в классе диктант по Некрасову.
Марь Иванна читает оценки после проверки работ:
- Манечка - пять.
- Петечка - четыре.
- Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, "Однажды в студеную зимнюю пору" пишется раздельно, во-вторых, перед "ру" точка не ставится.

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не миллиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится...

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Хорошо погуляли в ночь с пятницы на вторник.

- Дети что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Мужской стриптиз! В программе - горячие эстонские парни! Два часа уходит только на расстёгивание верхней пуговицы шубы!

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!"


- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.


Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!


- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?!


Адам и Ева хоть и фиговыми листочками пpикpывались - а чеpез 9 месяцев все pавно поняли - фиговые были листочки.

12 часов ночи. Слабо освещеная улица
- Девушка, как пройти в библиотеку
- Конечно хочу.

- Чем отличается наш ДеД Мороз от их Санта Клауса?
- Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и все время с какой-то девкой.

- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку.

- Вовочка, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Вовочка, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Hу ладно. Вот ты на чем спишь?
- Hа полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- Hа маме.
- А если мамы дома нет?
- Hа соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- Hа кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Клопы.
- А если сильно ударить?
- Много клопов.
- А если взять нож и распороть подушку, что будет?
- По голове от дедушки.
- Hу ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- Уфф-фф!!! Hу так что мы имеем с гуся?
- Яйца.



Переступив порог, муж говорит жене:
- Сегодня в автотобусе была такая давка, что одна беременная родила.
- Ох и удивил ! Да вчера так давили, что я забеременела.



Вдрызг пьяных гибэдэдешник останавливает грузовики и строго говорит:
- Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете!!! Весна, гололед... я дороги песком посыпаю!


Объявление:
Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!


Гуляют по лесу Илья Муромец с Василисой Прекрасной. Василиса спрашивает:
- А ты берёзку с корнем вырвешь?
Илья:
- Вырву.
Василиса:
- А тополь?
Илья:
- Вырву.
Василиса:
- А сосну?
Илья:
- Ну, если соснёшь, то я весь лес нафиг повыдёргиваю.


Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебн#т?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!

- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.


- Может чаю? Посидим, побеседуем.
- Может в тыкву? Полежим, подумаем.



Аpмянское pадио спpашивают:
- Можно ли пpинимать женщин в компьютеpный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и некpаснеет от слова "АВORТ".



Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- На что ты намекаешь? - оживилась спутница.


Три медведя домой приходят... а тарелки пустые!
Бас старшего:
- Кто ел из моей тарелки?!!
Тенор среднего:
- Кто ел из моей?!!
Фальцевт младшего:
- А из моей?!!...
Медведиха с кухни:
- Хорошь орать! Я вам еще не накладывала!!

АФОРИЗМЫ

Дружба, которая прекратилась, никогда собственно, и не начиналась.
Кто глуп и понял это, тот уже не глуп.

Девушка, которая смеется, наполовину уже завоевана. /английская пословица/

Безалкогольное пиво - первый шаг к надувной женщине.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании.

В человеке все взаимосвязано: из з@дницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.

Гора топтала город за городом, выискивая Магомеда...

Третий не лишний - третий запасной.

Если на вас упало яблоко-то удирайте как можно скорее. Яблоня от яблока недалеко падает.

Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс.

Дипломат - это человек, который может послать вас на фиг таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Сильный мира сего - не тот, у кого все есть, а тот, кто может от всего отказаться!

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Когда дети ругают родителей, это называется хамством. Когда родители ругают детей, это называется воспитанием.

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

Шутки шутками, а могут быть и дети.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Жизнь - это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами.

Искусство заключается в том, чтобы в произведении искусства его не было заметно.

Мужское начало - это конец.

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно этот человек - настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина.

Не дай нам бог дожить до того дня, когда все будет так плохо, как об этом пишут газеты. /Уилл Роджерс/

Поистине серьезное стремление к какой-либо цели - половина успеха в ее достижении.

Когда уже пришла беда, душе нашей возвращается спокойствие, которого лишало ожидание ее. /М. Эбнер-Эшенбах./

Самые худшие болезни не смертельные, а неизлечимые. /М. Эбнер-Эшенбах./

Величие состоит в том, чтобы без зависти наблюдать, как другие добиваются успехов, к которым сам стремишься. /М. Эбнер-Эшенбах./

Три четверти безумств на поверку оказываются просто глупостями. /Н. Шамфор./

Ничто так не истощает, ничто так не способствует малодушию, как безумная надежда. /П. Чаадаев/

Недоброжелательство смертельно для красноречия. /П. Чаадаев/

Деньги никого не сделали дураком, они только выставляют дураков напоказ. /Кин Хаббард/

Красота обманчива, но она ценное качество, если вы бедны или не очень умны. /Кин Хаббард/

Блаженство тела состоит в здоровьи, блаженство ума в знании. /Фалес из Милета/

Самое трудное - познать самого себя, самое легкое - давать советы другим. /Фалес из Милета/

Примите хороший совет перед тем, как начать; и когда решились, - действуйте быстро. /Гай Саллюстий Крисп/

При единении и малое растет, при раздоре и величайшее распадается. /Гай Саллюстий Крисп/

Волку не поручай стеречь беззащитных овец /Овидий/

Для преданного друга нельзя никогда сделать слишком много. /Генрик Ибсен/

Первый закон воспитания: оно должно побуждать волю к деятельности. /Захария/

Человек должен иметь возможность действовать так, как он хочет, чтобы действовать так, как он должен. /Захария/

Молчание - святая святых мудрости; оно хранит не только тайны, но и недостатки. /Захария/

Осуществление какого-нибудь плана иногда только потому бывает возможным, что противник считает невозможным. /Захария/

В политике самое скверное решение - не принимать никакого решения. /Захария/

Легкомыслие смотрит легко на вещи серьезные и серьезно не вещи вздорные. /Жан Даламбер/

Кто измышляет козни против другого, тот становится виновником собственных бед /Бабрий/

Кто здраво мыслит, тот и бранное слово cебе на пользу сможет обернуть. /Бабрий/

С сильной любовью не могут ужиться черные подозрения. /Пьер Абеляр/

Всегда будь готов высказать то, что у тебя на уме, и негодяй будет избегать тебя. /Уильям Блэйк/

Высокие сосны чаще вырываются бурей, высокие башни обрушиваются с наибольшим шумом, и молнии обыкновенно ударяют в вершины гор. /Гораций/

Владей своими страстями, которые властвуют, если не подчиняются /Гораций/

Большие обещания уменьшают доверие /Гораций/

Не бедность невыносима, а презрение. Я могу обходиться без всего, но я хочу, чтоб об этом не знали /Вольтер/

Когда эгоистическое счастье является единственной целью жизни, жизнь очень скоро оказывается лишенной цели. /Ромен Роллан/

В любви, как и в искусстве, не нужно читать того, что было сказано другими; нужно говорить то, что чувствуешь; и тот, кто торопится говорить, когда ему еще нечего сказать, очень рискует никогда ничего не сказать. /Ромен Роллан/

Разлука только усиливает власть тех, кого мы любим. В сердце сохраняются самые дорогие, самые лучшие воспоминания. Отзвук каждого слова, доносящегося сквозь пространство от далекого друга, воспринимается в тишине с благоговейным трепетом. /Ромен Роллан/

Первый закон искусства: если тебе нечего сказать - молчи. Если тебе есть что сказать - скажи и не лги.

Там, где невелик нравственный облик, нет великого человека, нет даже великого художника или великого человека действия, а есть лишь пустые кумиры для низкой толпы: время уничтожает их все вместе. Успех для нас неважен. Надо быть великим, а не казаться им /Ромен Роллан/

Любите детство: поощряйте его игры, его забавы, его милый инстинкт. Кто из вас не сожалел иногда об этом возрасте, когда на губах вечно смех, а на душе всегда мир? /Жан-Жак Руссо/

Дайте детству созреть в детях. /Жан-Жак Руссо/

Важно не то место, которое мы занимаем, а то направление, в котором мы движемся /Лев Толстой/

Не верьте словам ни своим, ни чужим, верьте только делам и своим и чужим /Лев Толстой/

Думать при всяком деянии о цели оного /Лев Толстой/

Пора перестать ждать неожиданных подарков от жизни, а самому делать жизнь /Лев Толстой/

Не считайте себя незваными гостями на пиру мудрецов. Займите там уготованное вам место. И тогда, с глазу на глаз с прекрасными творениями поэтов, ученых, артистов, историков всех времен и народов, вы правильно оцените свои способности, и вашим взорам откроются новые, широкие, неведомые горизонты /Анатоль Франс/

Когда любишь, то такое богатство открываешь в себе, столько нежности, ласковости, даже не верится, что так умеешь любить. /Антон Павлович Чехов/

Да вьется всегда вокруг цепи правил серебряная нить фантазии. /Роберт Шуман/

Вглядись в явление - и увидишь, что оно есть шелуха другого, глубже его лежащего /Павел Флоренский/

Когда науке недостает аргументов, она расширяет свой словарь /Жак Деваль/

Те, что ищут счастья в тщеславии и развлечении, походят на людей, предпочитающих свет свечки сиянию солнца /Наполеон I/

Мы любим свою собаку и не хотим, чтобы она менялась к лучшему; а в людях, которых мы любим, нам многое хочется изменить /Надин де Ротшильд/

Парадокс воспитания состоит в том, что хорошо поддаются воспитанию как раз те, кто в воспитании не нуждается /Фазиль Искандер/

Людей мучают не вещи, а представления о них /Эпиктет/

Приятно общаться с умными людьми: не надо прикидываться дураком.

Однодневная песня, но зато о вечной любви.

Главная
Мои рисунки
Фотографии в моем исполнении
Мои перопробы
Нравится из чужого творчества
Любимые ссылки
Гостевая книга
Напишите мне